Vierge : Sous l’influence de Mercure, vous commencerez très souvent vos phrases par « J’suis pas raciste mais… ». Essayez de placer également « On peut...
Lion : Si vous avez un animal domestique (type chien, chat ou poney sheitland) il viendra vous réveiller chaque nuit à 04h04 précises. Si vous n’avez...
Scorpion : Vous serez arrêté(e) par la police pour détention de fraises tagada. C'est leur nouveau combat et ils le prennent très au sérieux.
Lion : Pour pimenter un peu votre vie, vous prendrez une bonne poignée de laxatifs « pour voir ce que ça fait ». Vous ne serez...
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un puzzle de 10 000 pièces à l’effigie d’Emmanuel Macron.
Balance : Vous ferez un gâteau yaourt. Parfois, la vie se résume à ça…
Vierge : Pascal Praud dira à ses intervenants de dire du mal de vous. Ils s’en donneront à cœur-joie, en précisant qu’il y en a «...
Malgré l’utilisation d’une cloche pour micro-ondes, l’odeur insoutenable a contraint la hiérarchie du salarié à prendre des mesures radicales.
Comme souvent, beaucoup de Français, et notamment de Franciliens, sont restés désemparés devant la neige, ne sachant pas s’il était...
Cela fait partie des nouvelles mesures annoncées par la ministre de l’Education nationale dont moins de 50 personnes connaissent le...
Comme vous pouviez vous y attendre, l’agence de notation a rendu son verdict sur votre situation financière.
L’expression « chaud patate » a-t-elle encore droit de cité en France ? Comme toujours, Le Gorafi n’a pas peur...