Sagittaire : Les astres ne sont pas clairs : cette semaine pour vous, il y aura soit un aphte, soit une fusillade. On n’est pas sûrs.
Gémeaux : Vous sortirez votre méthode de fitness pour fainéants qui préconise 1 pompe et 1 abdo par jour. Les coachs sportifs de tout le pays...
Cancer : Vous achèterez un pot de miel d’oreille à seulement 12,90 euros chez un petit producteur du Loiret.
Capricorne : Vous serez vu(e) au bras de François Hollande. Décidément, il est insatiable !
Furet : A l’aide d’une petite bande de militaires loyaux, vous envahirez la Pologne et vous deviendrez leur nouveau chef. Bravo !
Cancer : Un type sur internet vous convaincra d’acheter sa formation qui permet de « GAGNER 10 000 euros par mois sans bouger de son canapé...
Bélier : Des rennais organiseront une rave-party de 4 jours dans votre logement. Soyez vigilant(e).
Malgré l’utilisation d’une cloche pour micro-ondes, l’odeur insoutenable a contraint la hiérarchie du salarié à prendre des mesures radicales.
Comme souvent, beaucoup de Français, et notamment de Franciliens, sont restés désemparés devant la neige, ne sachant pas s’il était...
Cela fait partie des nouvelles mesures annoncées par la ministre de l’Education nationale dont moins de 50 personnes connaissent le...
Comme vous pouviez vous y attendre, l’agence de notation a rendu son verdict sur votre situation financière.
L’expression « chaud patate » a-t-elle encore droit de cité en France ? Comme toujours, Le Gorafi n’a pas peur...