Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une réplique du slip de bain d’Emmanuel Macron (celui qu’il utilise au fort de Brégançon).
Bélier : Au détour d’une rue, Teddy Riner vous placera un ippon. Ne résistez pas et acceptez votre destin.
Taureau : Vous devrez représenter la France à la dernière minute sur l’épreuve de lutte gréco-romaine. Entraînez-vous un peu.
Poissons : Vous cambriolerez vous aussi le domicile de Stéphane Plazza, mais vous ne repartirez qu’avec son gel douche 75 cl de la marque « Pervers...
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez votre poids en bilans comptables erronés.
Gémeaux : Vous lancerez Slipéo, le premier site de revente de slips d’occasion
Sagittaire : Vous ferez un cauchemar récurrent où des assesseurs vous poursuivent en vous demandant « Vous êtes disponible ce soir pour le dépouillement ? »
Malgré l’utilisation d’une cloche pour micro-ondes, l’odeur insoutenable a contraint la hiérarchie du salarié à prendre des mesures radicales.
Comme souvent, beaucoup de Français, et notamment de Franciliens, sont restés désemparés devant la neige, ne sachant pas s’il était...
Cela fait partie des nouvelles mesures annoncées par la ministre de l’Education nationale dont moins de 50 personnes connaissent le...
Comme vous pouviez vous y attendre, l’agence de notation a rendu son verdict sur votre situation financière.
L’expression « chaud patate » a-t-elle encore droit de cité en France ? Comme toujours, Le Gorafi n’a pas peur...