MEA CULPA : Dans les horoscopes précédents, nous n’avions pas pris en compte l’avis d’une majorité de Français. Nous espérons que celui-ci comblera ce manque. Toutes...
Verseau : Vous rêverez 6 nuits sur 7 de François Asselineau. Il aura une combinaison bleu-blanc-rouge avec « FREXIT » en lettres d’or sur son torse...
Lion : Vous recevrez la lettre d’un « corbeau » qui vous conseillera d’envoyer « COCU » au 8 12 12. Radin(e) comme vous êtes, vous...
Verseau : Vous vous rappellerez qu’il y a deux ans à peine, vous alliez voter Emmanuel Macron pour « faire barrage au FN » et parce...
Sagittaire : On est vraiment désolés de vous spoiler Avengers Endgame, mais à la fin, tout le monde se réconcilie et ils deviennent commerciaux chez Xerox.
Verseau : On vous demandera de déstresser Emmanuel Macron avant son allocution de jeudi. Cela passera par de l’huile de massage, mais il faudra aussi lui...
Lion : Vous jouerez à colin-maillard dans un club SM.
Malgré l’utilisation d’une cloche pour micro-ondes, l’odeur insoutenable a contraint la hiérarchie du salarié à prendre des mesures radicales.
Comme souvent, beaucoup de Français, et notamment de Franciliens, sont restés désemparés devant la neige, ne sachant pas s’il était...
Cela fait partie des nouvelles mesures annoncées par la ministre de l’Education nationale dont moins de 50 personnes connaissent le...
Comme vous pouviez vous y attendre, l’agence de notation a rendu son verdict sur votre situation financière.
L’expression « chaud patate » a-t-elle encore droit de cité en France ? Comme toujours, Le Gorafi n’a pas peur...