Capricorne : Il y aura un changement de propriétaire dans votre kebab préféré, et ce ne sera plus aussi bon qu’avant.
Cancer : En raison de l’éruption volcanique à Bali, vous resterez bloqué(e) dans la ligne 13 du métro.
Sagittaire : Oubliez la 4G toute cette semaine, vous serez en EDGE (grand max).
Cancer : Un coach de vie vous soutirera 990 euros pour une formation où il vous dira que vous êtes « unique » et qu’il faut...
Gémeaux : vous ferez un prêt à la consommation pour aider Raël.
Taureau : Vous essaierez d'amuser vos amis en imitant les animaux de la ferme. Alors vous en êtes là ?
Lion: Toute cette semaine, et où que vous soyez assis, vous perdrez la bataille de l'accoudoir.
Malgré l’utilisation d’une cloche pour micro-ondes, l’odeur insoutenable a contraint la hiérarchie du salarié à prendre des mesures radicales.
Comme souvent, beaucoup de Français, et notamment de Franciliens, sont restés désemparés devant la neige, ne sachant pas s’il était...
Cela fait partie des nouvelles mesures annoncées par la ministre de l’Education nationale dont moins de 50 personnes connaissent le...
Comme vous pouviez vous y attendre, l’agence de notation a rendu son verdict sur votre situation financière.
L’expression « chaud patate » a-t-elle encore droit de cité en France ? Comme toujours, Le Gorafi n’a pas peur...