Furet : Vous deviendrez un proche confident de Jean-Luc Reichmann. Vous écouterez ses joies, ses peines et ses doutes. Cela vous prendra quand même 18h par...
Taureau : Vous aurez la possibilité de gagner 15 000 € à un jeu TV, mais la question décisive portera sur les institutions européennes. Si seulement...
Gémeaux : Vous mangerez des ris de veau lundi soir, mardi soir, mercredi matin, jeudi midi, vendredi midi et dimanche pour le brunch
Sagittaire : Keen V vous défiera au bras de fer devant tous vos amis, et vous vous ferez battre à plate couture ! Il en fera...
Scorpion : À force d’imiter Nicolas Sarkozy pour amuser vos collègues en réunion, vous adopterez réellement son tic d’épaule. Cela vous pénalisera beaucoup dans la vie...
Vierge : Vous serez nommé coach de l’équipe de football des 7-9 ans de votre ville. Le petit Roméo sera une teigne qu’il vous faudra dresser....
Suite à une faille spatio-temporelle, cet horoscope a été décalé de dix ans en arrière, nous sommes donc en 2006. Veuillez nous excuser pour la gêne...
Malgré l’utilisation d’une cloche pour micro-ondes, l’odeur insoutenable a contraint la hiérarchie du salarié à prendre des mesures radicales.
Comme souvent, beaucoup de Français, et notamment de Franciliens, sont restés désemparés devant la neige, ne sachant pas s’il était...
Cela fait partie des nouvelles mesures annoncées par la ministre de l’Education nationale dont moins de 50 personnes connaissent le...
Comme vous pouviez vous y attendre, l’agence de notation a rendu son verdict sur votre situation financière.
L’expression « chaud patate » a-t-elle encore droit de cité en France ? Comme toujours, Le Gorafi n’a pas peur...