Capricorne : Un enfant de 3 ans vous demandera 2400 fois « C’est quoi ça ? » et vous devrez garder votre calme.
Lion : Vous déciderez de tout quitter pour vivre dans les égouts, pratiquer les arts martiaux et vous nourrir de pizzas.
Sagittaire : Vos voisins à la retraite vous inviteront chez eux pour leur soirée libertine bimestrielle. Apportez des Werther’s Original.
Lion : Chat GPT vous conseillera de boire 2 litres d’eau de javel.
Verseau : Un test ADN prouvera que vous êtes l’enfant caché de Francis Lalanne.
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez la brosse à dents de Marine Le Pen (elle a la même depuis 2012, elle...
Vierge : Sous l'influence de Mercure, vous déciderez de consacrer votre vie à la taxidermie.
Selon le ministère de l’économie, cette mesure a pour but de décourager les méchantes personnes qui souhaiteraient profiter des aides...
Suite à sa lecture du livre “La Vie secrète des arbres” auquel il a attribué 5 étoiles sur Babelio, Michael...
Pour la première fois dans l’histoire des États-Unis, le président élu a choisi de prêter serment sur un magazine.
Les « arnaques à l’amour » sur internet deviennent de plus en plus courantes ces dernières années, et après le...
Alors que de plus en plus d’internautes quittent le réseau social d’Elon Musk en raison de l’absence de modération, une...
À quelques jours de la cérémonie d'investiture de Donald Trump, les chefs d'Etats du monde entier s'organisent pour pouvoir communiquer...
Bélier : Vous sortirez de chez vous et vous souscrirez sans faire exprès à 18 abonnements à 6.99 par mois.