Vierge : Vous porterez un t-shirt avec un chat qui fume un joint et le message « Chat plane pour moi ! ». Une foule se...
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pyjama de Bruno Le Maire « porté non lavé ».
Poissons : Jean Reno vous invitera à prendre « un dernier verre » chez lui. Vous espérerez plus, mais il vous appellera finalement un taxi. C’est...
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez une peluche Éric Zemmour qui crie « Islam » quand on lui appuie sur le...
Bélier : Gérald Darmanin vous accusera vous aussi d’être proche des Frères musulmans parce que vous avez écouté du Rachid Taha.
Cancer : Un boomer vous dira que « votre génération est complètement lobotomisée par le téléphone », et qu’avant, il n’avait besoin que d’un caillou et...
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une lettre d’un admirateur secret (il s’agira malheureusement d’Eric Ciotti).
Malgré l’utilisation d’une cloche pour micro-ondes, l’odeur insoutenable a contraint la hiérarchie du salarié à prendre des mesures radicales.
Comme souvent, beaucoup de Français, et notamment de Franciliens, sont restés désemparés devant la neige, ne sachant pas s’il était...
Cela fait partie des nouvelles mesures annoncées par la ministre de l’Education nationale dont moins de 50 personnes connaissent le...
Comme vous pouviez vous y attendre, l’agence de notation a rendu son verdict sur votre situation financière.
L’expression « chaud patate » a-t-elle encore droit de cité en France ? Comme toujours, Le Gorafi n’a pas peur...