Après presque dix ans à la tête du Vatican, l’évêque de Rome affirme avoir enfin terminé de lire l’ensemble de l’Ancien Testament et du Nouveau Testament.
Pour faire revenir les jeunes dans les Eglises, le Vatican a présenté les nouveaux goûts qu'auront les hosties dès la prochaine rentrée.
On apprend ce matin que la Terre, médiocre et ridicule planète située dans la misérable Voie Lactée était encore en proie à des stupides débats interminables...
Après la polémique de ces derniers jours, les divinités ont accepté de se réunir sur la possibilité ou non de « prendre un doigt dans le cul »...
Annecy – Un groupe de jeunes parisiens a été placé sous protection policière après ce qui semble être une très mauvaise plaisanterie de leur part, en...
Sur les réseaux sociaux, une adolescente grecque a voulu choquer en insultant Zeus, sans succès. Rencontre.
La décision du Comité Supérieur de la Littérature (CSL) a finalement donné raison aux nombreuses associations de parents qui demandaient cette interdiction depuis de nombreuses années...
Malgré l’utilisation d’une cloche pour micro-ondes, l’odeur insoutenable a contraint la hiérarchie du salarié à prendre des mesures radicales.
Comme souvent, beaucoup de Français, et notamment de Franciliens, sont restés désemparés devant la neige, ne sachant pas s’il était...
Cela fait partie des nouvelles mesures annoncées par la ministre de l’Education nationale dont moins de 50 personnes connaissent le...
Comme vous pouviez vous y attendre, l’agence de notation a rendu son verdict sur votre situation financière.
L’expression « chaud patate » a-t-elle encore droit de cité en France ? Comme toujours, Le Gorafi n’a pas peur...